Un avión estropeó el perfecto azul del cielo

En las nubes comienzo todo.

Tumbada, aturdida y huyendo de varios pensamientos que me hacen recaer, hacerme sentir mal, sientes como ese agobio te está venciendo, te está robando las ganas de seguir hacia adelante y el cual hace que te bloquees y las cosas te salgan peor de lo que ya iban.

Intentas marcarte pautas e ir poco a poco y despacio, piensas ´´hay tiempo para todo`` respiras fuertemente y te concentras en lo que estás haciendo en ese momento. Todo irá mejor con calma, piensas, pero es difícil, son muchas cosas las que inundan tu cabeza, se mezclan y dan igual a perder la paciencia... dan ganas de dejarlo todo.

Intentas evadirte detrás de esa nube fea y negra que encapota tus claros ojos, que no te dejan ver más que ese mundo de inusuales cambios, con qué frecuencia ocurre todo... Que extraña es a veces la vida.

Detrás de ese humo penetrante donde saber refugiarse para mal o para bien, evadirte lo conseguirás, hace que te sientas tranquila durante un instante, pero todo se esfuma, se esfuma como el humo que sale de tu boca, se va, ese viento se lo llevó y vuelves a estar en la misma situación que hace un rato. Está claro que no hay que buscar ese ´´algo`` que te haga olvidar que tienes mil cosas que realizar y que cumplir, no lo busquéis porque solo os distraerá un pequeño instante, luego volverás y verás la puta realidad, que sigues con la misma mierda de siempre, luchando por seguir pero que hay muchas cosas que no te dejan hacerlo, te paran, que te gustaría ver ese apoyo de esa persona de la que llevas esperando un tiempo y que no llega... te decepciona día tras día y no sabes como decírselo. Que echas de menos a esa persona a la que le debes tanto, con la que has compartido tantos momentos de comprensión y complicidad, esas horas junto a ella... A la vez discutes con los sueños, no  tienes ideas claras, todas se vuelven turbias después de tantas horas consumidas, el año se esfuma y se lleva con él algunos de mis recuerdos...luchas por decidir, pero eres indecisa y a veces insegura así, no puedes hacer mucho, pocas cosas te sirven de ayuda en días como estos, solo de pensarlo te enfadas contigo misma, no te encuentras bien y solo tú sabes que te follabas a las penas para convertirlas en alegría, que no hay nada en qué pensar si la nube negra persiste ahí, me seguirá pareciendo imposible el ver un futuro claro cuando el presente está sin marcar, me gusta improvisar, porque las cosas que menos se planean, son las que mejor salen, está claro, pero no es fácil, aunque... nadie dijo que lo fuera. 

Sonreirás y a solas solo lagrimas derramarás 

¿Sin hacer nada?

Muchos cristales brillan cuando se reflejan en la luz del sol y sigo perpleja observando las flores crecer, un año más sentada en mi sofá y mirando por la ventana como el tiempo pasa, como sin haberme dado cuenta ha vuelto la primavera y está aquí para decirme que ha pasado un año desde que la volví a ver y que se siente feliz de que nos volvamos a encontrar. Es bonito ir creciendo e ir dándose cuenta año tras año que la vida solo puede vivirse una vez y es entonces cuando piensas que ya ningún verano será tan largo como cuando eras pequeña, cada año que transcurre vas observando lo rápido que pasa el tiempo y te das cuenta que no puedes hacer nada para pararlo, que todo debe seguir hacia adelante, que las cosas van a cambiar o ya han cambiado. Que te queda mucha vida por vivir y muchos sueños que perseguir, que hay promesas que no se cumplen, sí, a mí también me ha pasado, nada implica que puedas seguir soñando con cosas distintas. Es bonito poder mirar con tus ojos como la vida pasa, como las cosas no se detienen nunca, como fluyen y cambian, como esa ilusión  que de pequeña te entraba cuando te regalaban una barbie, ahora cuando creces te parece un regalo absurdo que puedes aprovechar en otras cosas más valiosas para ti.
¿Sabes?  a lo largo de mi vida me di cuenta de muchas cosas, siempre tengo a ese alguien que me corrige antes de equivocarme, al que a veces pides que te suelte porque te agobia, pero al que no puedes parar de darle las gracias por el simple de hecho de saber cuidarme. Esas personas que han ido pasando por mi vida... algunas más importantes que otras pero todas importantes, por esa enseñanza que me hizo crecer e ir aprendiendo cosas... no solo cosas buenas, si no también cosas malas, cosas tristes, alegres, divertidas, aburridas, pero siempre me quedo con algo de esas experiencias y es bello poder vivir para contarlo. 
Hoy, me di cuenta que el verano ya está cerca y que será distinto a cada verano, un año nuevo me pertenece y crece conmigo. Siempre intentas evadirte cuando el invierno inunda otro año más de tu vida, hay muchas formas de mirarlo, triste, acogedor, cariñoso... pero siempre distinto a los inviernos anteriores. Llegando a la conclusión de que siempre cuando tengas oportunidad de hacer algo, no la pierdas, nunca sabes si vas a volver a tener esa suerte porque como dije, la vida solo se vive una vez aunque sea por etapas y edades bien marcadas pero eso no implica que se pueda disfrutar igual, que con cada sonrisa que regalas y cada lágrima que desprendes siempre hay un motivo por el que reír o llorar, pero todo es más único si lo miras desde mi sofá observando como el tiempo pasa, como se oye el tic tac del reloj de la cocina que marcan las 12:00 horas de al medio día y que aquí me encuentro, sacándole sentido a la vida, a las cosas que me ofrece sin explicación alguna, escribiendo un día más las sensaciones que me deja... nada es para siempre, todo cambia, la vida cambia, ha cambiado, y es perfecto quedarte en el sofá viendo como ocurre.
-¡Sofía! Ayúdame con las revistas, que te veo muy cómoda en el sofá sin hacer nada
-Claro mamá, enseguida voy.

Enamorada de la vida

¿Sin hacer nada? acaso, ¿ver como crezco e ir dándome cuenta de que cada año hay algo nuevo que descubrir, de que día a día la vida cambia y de que ya nada será lo mismo después de cada primavera, es estar sin hacer nada? A veces me gustaría tener una madre que me comprenda un poco más. 


-Sofía, ¡vamos!
-Ya voy mamá, a veces puedes llegar a resultar pesada


¡HASTA OTRA PEQUEÑO DIARIO! Mi madre me ´´necesita`` volveré a escribirte pronto:) 

Es parte de la vida misma

Sentada en la corteza de un árbol, observando todas las maravillas que ofrece la naturaleza, como si de un sueño se tratase, toda de blanco, se respiraba pureza en el aire y un viento suave mecía mi lacio pelo.

Mi mente se estremecía solo de pensar qué hacer con mi vida, qué sueños perseguir, qué metas conquistar... siempre evitas tocar estos temas y procuras sonreír y vivir la vida locamente, pero cuando de verdad te paras a pensar, qué será de tu vida de aquí en adelante, o qué planes de futuro ves a lo largo de tu historia... no es fácil responder a todas estas preguntas cuando estás en una edad crítica y mediana para no saber qué hacer con ella. Piensas y quieres que todo te vaya perfecto, como esa película que siempre te gustó o como ese libro que al leer te enamoró, simplemente deseas tener esa casa de los sueños, con el chico ideal, casarse por todo lo alto y tener dos hijos, los más guapos del mundo, deseas tener dinero, un trabajo fijo, amigos en quien confiar, una familia que te quiera y esté apoyándote siempre... las cosas básicas que solemos pedir... pero nos cuesta pinchar esa burbuja en la que vivimos, en la cual solo existen cosas perfectas y fáciles de alcanzar. La vida es mucho más que eso, nada es tan sencillo, ni tampoco es imposible, hay que saber como hacer las cosas, como alcanzarlas sin que te alcancen y siempre sin prisas, pero sin pausa. Como dije, no es fácil, desde que tenemos el suficiente conocimiento para saber aceptarlo, desde ese momento comenzamos a ver la vida como un reto que hay que plantarle cara y saber jugar con ella. La vida no viene con un manual de uso, hay que aprender a usarla y si para ello tienes que equivocarte, hazlo, en eso se basa el aprender. Todo lo relacionado con un futuro, tenemos la certeza de saber lo que queremos, por lo que luchamos y para qué lo hacemos, una vida no se vive nada más que una vez, y es por ello que hay que hacer de todo en el tiempo que tenemos para disfrutarla.

La vida nos la regalan como algo que nosotros mismos tenemos que alimentar y saber cuidarla siempre, hay personas que nacen con suerte o que a lo largo de su vida, la suerte se pone de su lado y otras, como yo, que ha nacido con lo básico que nos brinda y a lo que sueles acostumbrarte. En el mundo, nada va a ser regalado, todo siempre tiene un precio por lo que tengas que esforzarte, quiero ser de esas personas que saque su vida adelante por sí misma, y poder sentirme orgullosa de ello, poder ir presumiendo que he podido conseguirlo y que soy lo que soy gracias a mis cimientos. Si quieres algo, has de luchar por ello y no quedarte parada viendo que a pase, no lo conseguirás, LUCHA! lucha siempre, hasta perder la esperanza, ya que dicen que es lo último que se pierde. Hay días en los que la vida intente comerte y quieras acabar hundida en el suelo sin consuelo alguno, no todos los días van a ser felices, pero en esos días siempre y pese al esfuerzo que cueste someterse tengo que buscar una sencilla y grata razón por la que sonreír, por la que darle gracias a la vida... siempre tiene que haber algo que te llene de ilusión, de ganas, de comerte el mundo sin preguntarle a nadie... Sencillamente son palabras que deduces a la vez que vas creciendo y te das cuenta de las cosas, es difícil, sí, pero no imposible y si de algo puedo llegar a estar segura, es de que mi vida quiero vivirla tal y como mi sueño me pida y mi esfuerzo y ganas me dejen llegar. La vida es bonita según quieras verla, habrá días negros, otros grises y porsupuesto otros días en el que el azul predomine en el cielo, pero para ello siempre debes de poner de tu parte. La vida ya es complicada en sí,¿para que complicarla más aún con cosas que no merecen la pena? Aprende a vivir

Meloconfesóunduende#

Hola, Sevilla

Esa mañana hizo que me despertase temprano. Un sol iluminador deslumbraba mis claros ojos, y unos nervios terribles recorrían mi cuerpo. Ya no había vuelta atrás, estaba apunto de ver ese algo tan especial que hacía tanto tiempo que no veía y que necesitaba para sonreir por un largo tiempo. Sabía que allí, todo sería perfecto ¡Que monumentos ! ¡Que gente! Que alegría!  Sinceramente tenía unas ganas locas de llegar y poder volver a decir : ´´Hola Sevilla`` 

365 días, 8760 horas, 525.600 minutos, y 31.536.000 segundo

Un bostezo, me hizo despertar de aquel horrible sueño, como de costumbre miré hacia al lado haber si por casualidad la tenía a ella. Miré mi calendario y vi, que hoy era el día, 24 de Marzo de 2012. Hoy, puntualmente hoy, hace 365 días, 8760 horas, 525.600 minutos y 31.536.000 segundos que no siento tu presencia en mi vida. Hoy, hace un año que mi corazón perdió la vena que más latía, que mis a pulmones les cuesta introducir todo el oxígeno que una persona necesita para poder vivir, hoy hace un año que no siento tu respiración cerca de mí, que no te oigo hablar, que no veo como me observas, hoy hace un año que no respiro tu dulce olor a laca, que no toco tu suave piel, que no miro tus ojos marrones inundados en tristeza, hoy, todo vuelve a recordarse, como todos los 24 de cada mes. Parece mentira, que hoy haga un año de que la persona más importante de mi vida, no esté conmigo, de que te la hayas llevado, me la arrancaste tan de raíz… te echo de menos como nunca a nadie he podido echar, tu apariencia era tan frágil y tu interior tan fuerte, que sigues siendo mi ejemplo a seguir.
No hay día en el que no te recuerde, te lo juro! Todo lo que tengo me une a ti, pase por donde pase, todo tiene un recuerdo tuyo, mire a donde mire, siempre te veo, has de estar orgullosa, porque no hay un solo día, UN SOLO DÍA, en el que no me acuerde de cómo eras… Te recuerdo tan perfecta, tan sutil… tan…auténtica. Hoy, como todos los días, he de volver a darte las gracias por muchas y muchas cosas que en su día poco te agradecía. Gracias realmente y de corazón, por todo lo que en su día luchaste por mí, por todos esos consejos e historias que me dedicabas, porque me hacías madurar y una no se da cuenta, gracias por aguantarme, aun sigo preguntándome, como lo hacías tan bien, con lo inútil que soy para muchas cosas, no podría ni yo misma soportarme, gracias por brindarme tus abrazos, porque los echo mucho en falta, nadie me abrazaba como tú abuela, nadie. Gracias de nuevo, por saber que teniéndote a ti, lo tenía todo, porque tiempo que pasase a tu lado, tiempo que no he aprovechado mejor en mi vida. ¿Sabes una de las cosas que más echo de menos? El saborear tu comida llena de amor, mucho amor, y sobre todo, el esfuerzo que ponías al hacerlas, eres única y no me cansaré de escribirlo.
Día tras día me he ido dando cuenta de lo mucho que significabas y por supuesto significas para mí, eres una pieza fundamental, que hoy en día, desgraciadamente ya no tengo, pero no pienses que así de sencilla es la respuesta, porque no, porque te tengo como un tesoro bien guardado en mi corazón y que por nada del mundo, POR NADA DEL MUNDO, lee bien, no regalaría! Eres esa esencia que me alimenta, eres ese algo por el que le saco sentido a las cosas, eres esa potencia que me ayuda a subir cuando en ocasiones no hay más recursos, eres en la única que pienso cuando no tengo nada que hacer con la vida, eres la cosa de la cual dependo, porque no hay vida si no te pienso, porque eres tú quien me la da. 
Recuerdo como si de ayer se tratase de esos días en los que estaba bien contigo, cuando tus labios pronunciaban mi nombre y me pedías un favor por esa boquita, o cuando te preguntaba..
-¿Abuela? ¿me quieres?
A lo que tú me respondías
-Si…
-Pero mucho, mucho?
-Sí, como la trucha al trucho
-Oh, te como! Y te pegaba mordiscos hasta poder demostrarte lo mucho que me encantaba esa conversación
Todo recuerdo que venga de ti, es único y había cosa que sólo tú y yo sabíamos, y que será nuestro secreto por siempre.
Debería de construir un monumento con todas las palabras de agradecimiento que tengo hacia a ti, hoy en día, se que quizás personalmente no puedas leer esto, pero estoy segura de te encuentres donde te encuentres, harás un esfuerzo en leerlo y en mandarme una señal como de que lo has leído. El monumento más grande del mundo podría hacer con todo lo que puedo agradecerte, te echo de menos y no sabes cuánto! Abuela, desde el día en que no estás, las cosas han cambiado mucho, ya nada es lo que era antes, ahora dependo mucho más de mí, y tengo que esforzarme mucho más para poder complacerme, me hiciste dura y desde que te fuiste, he tenido que aprender a ver la vida de otro modo distinto…te fuiste en el peor momento de mi vida, pero está claro que nunca se eligen los destinos, porque si no, tú jamás te habrías ido de mi lado, aún estarías dándome la tabarra con que estudie mucho, que así llegaré a muchos sitios, y he de confesarte un secreto, que pocas personas saben… ¿sabes cuál es? Pues te lo diré. Si hoy en día sigo luchando por la vida, es por ti, si hoy en día sigo levantándome con esa sonrisa que solo tú podrías transmitirme, es por ti, si hoy en día sigo pasando horas y horas delante de un libro para poder seguir con mis estudios, es por ti, si hoy en día le planto cojones a la vida por mucho que me cueste y por las veces en las que me vengo abajo, aun así, sigue siendo por ti, si hoy en día intento ver que algunas cosas negativas se conviertan en positiva, es por ti, para que veas que todo lo que hago, todo lo que me rodea, todo a lo que dedico tiempo, es por ti, Y PARA TI, porque no tengo límite para demostrarte lo mucho que me importas, porque iré consiguiendo cada meta que me proponga y que sepas que tú serás quien me dé esa motivación, el pensarte me produce luchar por cosas que parecen absurdas y que no lo son, el pensarte me recuerda la mujer luchadora que has llegado a ser, y quiero que eso se adentre en mí, y poder vivir la vida, como tú la has vivido, luchando siempre y con mucho esfuerzo hasta el final, porque no es justo que te fueras… porque no hay frase que escriba en la que derrame una lágrima, porque sé que no te gustaría verme llorar pero es que no puedo evitarlo, la impotencia grande de no poder abrazarte, sentirte conmigo, si parece que fue hace nada cuando te daba besitos o cuando te decía lo mucho que te quería… me parece increíble como la vida te puede sorprender de tal forma. Está visto y demostrado que una persona no se da cuenta de lo que tiene hasta que es consciente de haberla perdido, de que no nos damos cuenta que a nuestro lado crece algo perfecto, algo de lo que nos arrepentiremos si no sabemos cuidar, algo por lo que merece la pena luchar, y que no hay que dejarlo ir por nada del mundo, porque una vez ocurrido, no hay vuelta atrás. 
Muchas personas dirán que el cariño que siento hacia ti, es como el cariño que cualquier nieto puede sentir por una abuela, y en realidad no es así, sinceramente no se que tenéis las abuelas que no nos dan nuestras madres, sois únicas y nadie se os puede comparar porque nos brindáis esa seguridad, esa experiencia de vida… como vosotras decís ´´que tenéis ya muchos tiros pegados`` y que a experiencia no os gana nadie, y tenéis toda la razón, a mí, personalmente me encanta la sabiduría que transmitís, solo sabéis hacer cosas buenas por nosotros… te doy de nuevo las gracias! 
Para mí, fuiste, eres y serás algo más que una simple abuela, te mereces todos los nombres del mundo… amiga, confidente, maestra, pero sobre todo MADRE! Siempre me quedaré con la sensación de que fuiste esa doble madre que me ha hecho falta tener, que tenerte 24 horas diarias conmigo era para mí todo lo que yo podía desear…porque lo daba todo por un minuto más contigo! Desgraciadamente no tengo un mando en el que haya un botón de retroceso, si no, hazme caso que volvía al pasado solo y exclusivamente para estar contigo, porque no sabéis la sensación que nos causa cuando os vais… cuando nos dejáis después de tanto tiempo con vosotras… ABUELAS, sois únicas!
En especial tú, corazón! Mi alma se rinde a tus pies a causa de tal perfección, te quiero, te quiero de verdad, como nunca se ha podido querer a alguien y por ti, si hace falta, hago lo que me pidas! Desde aquí, quiero desearte allá donde estés, me estés viendo o no me estés viendo que nunca nadie te amará como te amo yo, que nunca ocuparás un lugar tan grande, como ocupas dentro de mí, que para vivir me hace falta respirarte y el ver que no te tengo un mes más, se me hace una gran barrera el poder subir.
He de confesarte que superar esto fue bastante duro, que no hay cosa que no me haya costado más, que prefiero miles de exámenes de la asignatura más difícil a vivir con la idea de haberte perdido… que no puedo seguir escribiendo sin pensarte… que mis sentimientos se derrumban al saber que es un año ya sin ti…joder cómo pasa el tiempo, si parece que fue ayer cuando te tenía cerca… Pero dicen que hay que ser fuerte y tú me enseñaste a serlo aunque he de confesarte muy bajito, que cuando te recuerdo me vengo abajo por mucha fuerza que me transmitieses… que no puedo evitar derramar pequeñas lágrimas, me enseñaste a ser fuerte pero también a tener sentimientos y a saber cuándo hay que hacer las cosas, cuando están bien y cuando están mal… marcaste mucho en mi vida y pase lo que pase, nadie nunca podrá reemplazarte, NADIE! 
Es natural que no me quede sin palabras para seguir escribiéndote… porque no se me terminarían nunca, eres la persona de la que más puedo escribir, además yo encantada de hacerlo vamos, te dedico todo el tiempo del mundo y más si se trata de ti. 
Esa sensación loca de querer gritarte, ¡VUELVE! Nos haces mucha falta la verdad, como expliqué, la vida sin ti es muy distinta… ha cambiado en muchos aspectos que personalmente creo que no mereces saber, porque ahora solo quiero que estés bien estés donde estés y te encuentres con quien te encuentres! Quiero que me recuerdes como una persona muy cercana a ti que dedicaba su tiempo solo a escucharte respirar… que te amaba, te ama y por supuesto te amará siempre! Eres… eres… es que no me salen más palabras para describirte, prefiero elegir una que lo defina todo en conjunto…ÚNICA por vigésima vez! 
¿Cómo despedirme sin que me cueste la vida?
Quería desearte lo mejor! Quería que supieses que te echo de menos un año después, pero que todos los meses, semanas, días, horas, minutos y segundos me acuerdo de ti, y que no te olvido para nada y que no lo haré nunca. Volver a darte las gracias de nuevo por todo y recordarte que cuando necesites algo desde allí, no dudes en buscarme por aquí, que yo haré lo mismo. No dudes que te quiera, porque siempre lo he hecho y siempre lo haré. No olvides que allá donde estés tú, he de pedirte por favor que me esperes, porque allí iré yo contigo, porque la vida no es la misma desde que te fuiste, porque recuerda que hay vida allí donde tú estés, porque te adoro como a nada y porque si de algo estoy segura es de que no hay cosa que más desee que complacerte, te amo! 
Atentamente (L)

Porque hay veces en que la lluvia, es mi peor enemiga

Pocas personas comprenden la impotencia y la tristeza que te inunda el corazón el estar esperando un año entero para poder demostrar tu fe ante una promesa y que unas simples gotas de agua caída del cielo, pueda joderlo todo.
No sabéis lo que se siente por que no lo habéis vivido, pero os aseguro que si así fuese, os daríais cuenta de lo importante que es que llueva un día como hoy. 
Todo se entristece, ese esfuerzo luchador de esperarlo con ganas, de decir ´´ A ESTA ES`` y de ver como se eleva hacia el cielo ese sentimiento de orgullo que como todos los años, esperamos con paciencia y muchas ganas... Simplemente es ver en tu corazón cosas que pueden ser reflejadas en una simple figura, simple para muchos, muy importantes para otros, como para mí. 
Un año más he de confesar, que los días importantes, como los de hoy, se jodan de tal forma, son los que hacen que un año más vuelva a quedarme con las ganas de escucharos desde el cielo... abuela, abuelo el año que viene, lo intentaremos de nuevo (L)